طرق الأنتقام من الحبيب الخائن.

هذة الطريقة اخذتها من صاحبي علي الفيس بوك هوا من مصر



اتركو من اللي بيقلكو المسامح كريم وهاي الاشياء...
لعاد دموعك اللي غرقت المخدة ملهاش تمن؟.. شو تعمل بوقفتك في البلكونة طول الليل سرحان وبكيان وحالتك بتصعب على الكافر.. لغاية ما جالك "إنفلونزا الطيور" وإنت بتتطلع للقمر والنجوم وبتفكر في حبيبك اللي خانك وبعد عنك..
ايش تسوى نظرة العطف والإشفاق اللي أصحابك بيطلعولك فيها وهم يمصمصون شفاهم ويقولون "يا حول الله يارب.. الشب البنت،اتغير حاله/حالها!"
دعونا ننتقم.. العين بالعين والسن بالسن.. والقلب بالقلب.. والبادي.. يا ويله يا سواد ليله.. استعنّا ع الشقا بالله..


"الطريقة الاولى
بعد أن عرفت أن حبيبتك بتخونك مع " أبو خالد" وتسهر معه للثانية صباحا في كافيتريا "أم السعد".. عليك بتتبع أثارهما..
رح تعرف أن "أبو خالد" يوصل حبيبتك حتى باب عمارتها لنشوف يا أخي-..
حلو كتير.. روح أنت للعمارة قبل الميعاد المعتاد بدقائق محدودة.. واستناها في الطابق الثاني بعد أن تكون قد اتفقت مع "صبحي" صاحبك الروح بالروح أن يضل قاعد في اخر الدرج اول طابق حد مفاتيح الكهربا...
اول ما تطلع حبيبتك الدرج ...لازم"صبحي" يقطع الكهربا عن العمارة كلها.. اسه هي عم تطلع على الدرج.. "صبحي" بزت بسيجارة البانجو.. آآآه.. نقصد المارلبورو في الأرض وهو ينفث هواها عالي..بعدين بتيجي على مفتاح الكهربا فبتنقطع الكهربا عن العمارة كلها.. في نفس اللحظة اللي رح تقفز فيها أنت في وجه حبيبتك الخاينة وأنت بتلبس القناع الشهير الذي طلع في فيلم "Scream" وتقول لها بأعلي صوتك"عووووووووووو!"..
الأكيد أنع رح يغمى عليها من الخوف والفزع ورح تقع عن الدرج.. طلّع بعدها الورقة من جيبك واكتب عليها "سأعود... هع هع هع!"... أيوه ما تنسى أن تكتب "هع هع هع" في الورقة.. سيكون لها تأثير مرعب!
[/B]

"الطريقة الثانية"

هذه الطريقة مستوحاة من الراحل "سيد درويش".. ففيها عبق الماضي.. يمكن أن نسميها "الانتقام السيد درويشي" فعندما هجرته حبيبته طفق يغني عنها أغنية في كل مقاهي الإسكندرية حتى أصبحت سيرتها على لسان كل واحد في الإسكندرية، فعادت له تعتذر وتطلب الصفح والعفو..
إذن الأمر يتطلب أن تكون صاحب حنجرة حلوه متهربش منها الناس..... بتعرف تغني يعني..حتى اذا مكونتش تعرف.. مش مشكلة.. هيك رح تكون بتنتقم من المجتمع كله!.. بعد أن تأكدت أن حبيبتك قد باعت حبك عند أقرب محل مجوهرات.. وأنها وافقت على الارتباط بـ"الباشا حسن" اللي يكبرها بـ63 سنة لمجرد أنه رجل أعمال وحرامي كبير قد الدنيا.. رح تروح أنت إلى "أبو دومة ساوند".. صاحب أكبر الاستديوهات التي قدمت درر الغناء الشعبي الحديث.. ستعقد معه اتفاقا.. 800 شيكل و4 كيلو كباب في مقابل أن يسجل لك الشريط..
الأغنية الـ"هيد" لازم أن تكون عن حبيبتك الخائنة وبالاسم... كلمات الأغنية لابد أن تكون قوية من نوعية "ليه تركتيني ليه يا "يسرية" -هاد اسم حبيبتك الخائنة- مش كنت استنيت شوية عليّ.. هيك تبيعيني مع الشب سيد كده.. هو أنت معندكيش قلب ولا شكلك هيك.. .يا يسرية!".. الحلو هون كانت معك صورة شخصية.. لازم تحطها معك على البوستر الخاص بالدعاية للشريط وأنت عليها بالسبابة وتضعها هي في قفص الاتهام.. وطبعا رح تسمي الشريط "أمير الانتقام.. من يسرية"!



"الطريقة الثالثة" للبنات فقط
فلنجرب الانتقام الأنثوي.. بعد أن تأكدت من أن "أحمد" يخونك مع كل صاحباتك البنات ويوهم كل واحدة منهن بأنها "الحب الحب.. الشوق الشوق!".. وهو متصور أن بتعرفيش اشي وبعده بيمثل دور العاشق الولهان.. هيك رح يكون الانتقام نموذجيا.. اشتري خط تليفون محمول جديد "الأمر لن يكلفك أكثر من 50 شيكل بعد ما صارالمحمول في ايد الجميع!" وكرت شحن بخمسين شيكل "بزيادة عليه اصلا مش رح يستحمل أكتر من هيك!"..
وبلشي برسايل "S.M.S" معتبرة من نوعية "يا هادي في رنتك وراسي في كلمتك وتقيل في مشيتك اشتقت كتير مناغشتك" و"على الحديدة ما عندي ولا رسالة جديدة بس أحبك هذه هي الكلمة الأكيدة".. ولأن "أحمد" من الشباب اللي بالي بالك رح يحاول الاتصال برقمك الجديد كثير.. طبعا مش رح تردي عليه شيلي.. وبعد أن تكون الرؤوس قد أينعت كما قال "الحجاج بن يوسف الثقفي"- وحان وقت قطافها.. ابعثيله رسالة مختصرة "بدي أشوفك.. في المكان الفلاني والوقت العلاني"..
لن يكذب خبرا سيكون هناك وقد ارتدى القميص الكاروهات والبنطلون الجينز الأزرق الذي اتفقتم أنه رح يلبسه عشان تتعرفوا على بعض لأول مرة.. طبعا مش رح تروحي انت.. بس رح تبعتيله اخوكي "عبده " بطل كمال الأجسام في "الوراق" بعد أن تكوني قايلتيله ان هاد الـ"أحمد" يطاردك كل يوم برسائل غرامية ملتهبة.. اجعلي أخاك يقوم بالمهمة نيابة عنك.. لكن لا تكوني قاسية القلب لهذه الدرجة واتصلي بالإسعاف.. بعد انتهاء أخيك من مهمته بعشر ساعات!


"الطريقة الرابعة"..للبنات كمان
الأمر لن يكلفك كثيرا هذه المرة.. علبة صواريخ من تلك التي يطلقها الأطفال على المارة في الشوراع ثم يسارعون بالهرب.. فقط قبل ذلك اعملي لنفسك إيميل جديد باسم "Elmontkem elgbar".. ومن هذا الإيميل الجديد أرسلي رسالة وحيدة إلى حبيبك الخائن تكتبين فيها "رح اخلي حياتك كلها نار ودمار.. يا عبد الستار!".. طبعا "عبد الستار"رح يتعامل مع الرسالة بخفة وعدم اهتمام.. وهذا هو المطلوب..
الاتفاق مع الولاد في الحارة لن يكون مكلفا لو أعطيتِ كل طفل منهم شيكلين في مقابل الصاروخ الواحد الذي سيرميه على "عبد الستار" رح تلاقي جيشا من الأطفال تحت أمرك.. فقط عليك أن تنظمي الصفوف.. الميمنة والميسرة.. والهجوم من الخلف.. ومن الأمام.. وقفي على بعد.. عندما ترينه قادما من أول الشارع وهو يمشي مختالا ويصفر بنغمة أغنية "أخاصمك آه".. أمسكي بالصفارة وانفخي فيها بأقصى قوتك.. "تووووووووت".. سيبدأ هجوم جيش الأطفال من كل الجهات في نفس اللحظة.. واستمتعي بتفجير 100 صاروخ بالقرب من حبيبك الخائن مع صراخ الأطفال المحبب "الموت للخونة!"..
بعدما تتم المهمة بنجاح.. على جيشك أن ينسحب في سرعة ونظام.. وعليك أن تقتربي من حبيبك الخائن الذي تكوم على الأرض وبات شكله أقرب للقط "توم" عندما يشعل الفأر "جيري" النار في ذيله.. فقط ألقي عليه نظرة احتقار.. ثم "هأهأ...

ررررررائع نقلك اخي علي

هههههههههههه والله ضحكتني اااااافكار شيطانية وراح اجربها

عجبتني الطريقة الاخيرة

سلمت يداااك